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5 décembre 2012 3 05 /12 /décembre /2012 14:24

 

Bien le Bonjour.

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J-16

 

C'est l'angoisse: Noyel arrive.

Alors que la Bête est à nos portes. (et par Bête j'entends Belzébuth-l'Apocalypse-On-va-tous-crever hein, pas La Pen qui grapille insensiblement les voix des zélecteurs déçus de "Elections à Copé Corral". Quoique. On verra si on survit à la prédiction maya/Illuminati/judéo-maçonnico-sodomite.)

Les gens s'en foutent de l'horreur manifeste d'un sapin couvert de saloperies clinquantes DES LE 5 DECEMBRE. De façon sûrement  irrationnelle, je trouve ceci tout à fait anxyogène. J'ai déjà mal au bide de bouffer plus que de raison et de supporter l'affreux maquillage au rabais sur la grisaille de ma banlieue de merde. Je préfère l'honnêteté dépressive du béton aux tentatives de festivités qui pendouilleront jusqu'à mi-mars aux lampadaires.

Je n'aime pas qu'on m'oblige à être d'humeur folâtre. J'aime pas Noël. Mais le pire, LE PIRE vous dis-je, c'est QU IL N Y A QUE DE LA MERDE A LA TELE.

De fin novembre à mi-janvier, nous sommes retenus en otage dans une dimension parallèle où les enfants (c'te saloperie) font loi. C'est-à-dire qu'entre les publicités-parce que depuis les 90's, les enfants sont envisagés comme des consommateurs d'autant plus redoutables qu'ils peuvent se rouler par terre dans les allées du Carrouf pour avoir un truc, ça ne leur fait pas peur-pour les chiards et les films et téléfilms de Noyel, toujours pour les chiards, nous autres grandes personnes sommes condamnées à décoller le derche du canapé-alors que merde, c'est les vacances-et à trouver des choses à faire-et hors de question de faire des choses intelligentes quand on a 12 kilos de chocolat clapotant dans les relents de picole sur l'estomac, c'est physiquement inmpossible-parce qu'à Noyel, il faut des programmes "familiaux". (Tu peux vomir) 

On aura droit à "Sissi Impératrice", le film tellement mignon que t'en oublies les accointances nazies de Magda Schneider (la maman de Sissi), à des dessins animés de seconde zone, à des téléfilms avec des lutins et des abominations du même genre. 

La prédiction OVTM (On Va Tous Mourir) étant relativement approximative, si d'aventures nous passions l'hiver, voici une mini-selection de films familiaux pour rendre la période des fêtes un peu plus supportable sans pour autant décimer toute sa famille à la tronçonneuse.

 

 

 


 

 

 


 

 


 

 


 
 

Et la version Kubrick

 

A demain

Bisous

 

 

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4 décembre 2012 2 04 /12 /décembre /2012 09:26

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Oï.

 

J-17 (enfin je crois)

 

Pardonnez le ton délicieusement vaseux de cette ficusserie journalière: j'ai redécouvert le matin. Le vrai, celui qui commence par un "bip bip bip" que l'on peut traduire par "bouge ton cul feignasse et va donc faire autre chose de ta vie que de t'enrouler dans ta couette et imiter à la perfection le concombre de mer". (A éructer avec un accent germanique pour un meilleur effet)

J'ai donc décidé de mettre à profit cette étrangeté que l'on nomme "jour" alors qu'il fait encore nuit non pas pour acheter un Renovator avec son assortiement de ponceuses (alors que cet outil INDISPENSABLE pour limer les petites surfaces-et tu la sens venir la blague salace, là, même à 7h02-était proposé à moins 10%) ou une ceinture qui rend maigre ou encore le super-Blender à bol-mixeur rotatif-ton esprit aiguisé remarquera que j'ai une relation particulière aux émissions matinales de téléachat, ou comment l'ultra-consommation vient te taper sur l'épaule dès potron-minet en te poussant le Renovator sous le pif comme une vieille un peu désespérée sur TF1 (pléonasme) qui veut marier son fiston à qui elle a mis une cravate pour l'occasion.

Que nenni. J'ai cherché une ficusserie à qui l'avenir appartiendrait puisqu'elle se lève tôt. Inutile de dire que l'avenir s'est endormi sur les chiottes à l'heure où je vous écris ces lignes toujours embrumées de caféine bon marché.

Je me suis rabattue sur l'information "Panique à bord", celle qui fait froid dans le dos, celle qui glace le sang, attention, vous êtes prêtEs?

Réveil brutal.

Frottage d'yeux vitreux, vérification d'une possible faille temporelle, coup d'oeil circonspect à l'aquarium de Numéro Un pour y détecter un quelconque signe annonciateur de chaos.

Bon bon bon.

Ce n'est donc pas une blague. Enfin, d'un point de vue influencé par les réflexions de Georg Lukàcs, grand théoricien de l'ironie (entre autres), c'en est une. Mais de mauvais goût.

Les Forbans, quoi, merde, Les Forbans! Je m'en vais brûler toutes mes K7 "compil Vive la fête 95", tant pis pour Big Bisous et Partenaire Particulier, le chemin de la lutte est pavé de sacrifices. Tu lèveras deux minutes le nez de ton Nesquick pour te gargariser de mes pensées exceptionnellement profondes pour quelqu'un qui s'est extirpé du plumard à 6h du matin.(6h du matin. J'en tremble encore)

Réfléchir c'est déjà désobéir. (Celle-ci n'est pas de moi mais tu as compris l'idée)

Pas de quoi fouetter un chat me direz-vous, mais je suis VRAIMENT pas du matin: de telles fracassantes nouvelles à une heure à laquelle, d'habitude, je poursuis mon analogie animalière avec mon imitation particulièrement réussie de la loutre en fin de vie, ça suffit à me provoquer des descentes d'organes. J'ai recraché mon jus de chaussettes et ma 72e clope de la journée, c'est dire.

Sauvons le rockabilly en cette matinée ensoleillée: promis je ne m'étalerai pas en obséquieuses louanges parfaitement obscènes sur un groupe de rockab' d'extrême-gauche (Grrr) que j'ai vu dimanche soir, je n'évoquerai même pas le Monsieur-qui-sent-bon et qui répand des ondes de sexe, (si vous êtes coutumierE de la Ficusphère vous voyez de qui je parle, si vous ne l'êtes pas, je ne vous félicite pas.) je vais juste vous offrir un peu de rockabilly en guise de chocolat quotidien.

Vive les matins qui chantent:

 


 

 


 

 


 

Il fait jour, il fait beau, je vais me recoucher.

Bonne journée à tous et à demain.

 

Bisou

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3 décembre 2012 1 03 /12 /décembre /2012 17:08

 

http://25.media.tumblr.com/tumblr_m7rmr7tnEB1rwj5u3o3_400.gif

 

Coucou.

 

J-18

 

Le lundi c'est raviolis, mais comme j'ai vu un peu trop de Le Quesnoy ces derniers temps, on va plutôt bouffer du gazon. Je suis d'humeur foutchball, (butch+football, une allusion nostalgique à l'Equipe de Dindes d'Etudions Gayment qui allait taper le ballon et marquer à la culotte à Gouineland-sous-bois, bois de Vincennes.)grâce à Leader, la plus grande supportrice de l'ASSE de Paris-proche banlieue, et pas seulement par la taille.Nous devisions sur le snobisme de certainEs qui considèrent que le foot, du fait de sa destination prioritairement populaire-même s'il s'agit plus de faire raquer les classes populaires que de les amuser de nos jours-est un truc pour beauf et crachent régulièrement dessus, se sentant de fait supérieurEs intellectuellement. Il n'y a pas que des hools et des dégénérés tendance raciste dans les tribunes: la preuve, quand St Etienne joue, on peut même y trouver des gens très bien, comme Leader. (léchage de cul). Il n'ya pas que des débiles légers capricieux scandaleusement surpayés sur le terrain. Comme partout. 

J'en ai pas grand-chose à branler du ballon rond parce qu'objectivement je n'y connais pas grand-chose, mais j'avoue un faible certain pour les sales teignes, les petits monstres, les taréEs, les alcooliques, les moustachus avec d'improbables chicots et des nuques longues. Vinnie Jones et John Fashanu (du Crazy Gang de Wimbledon), George Best(RIP) et surtout l'affreux Graeme Souness, mon maître à penser en terme de mauvaise foi.

La ficusserie du jour suinte la bière et la baston, la tête enfoncée dans les chiottes, les coups de latte dans la gueule et la classe ouvrière mal élevée: le derby ango-saxon des 80's dans toute son horrible splendeur. 

http://cahiersdufootball.net/blogs/teenage-kicks/files/2012/11/cg.jpg

Wimbledon FC, la classe.

 

 


 

 


 
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2 décembre 2012 7 02 /12 /décembre /2012 13:27

 

La Ficusserie du Jour

 

2/12/2012- J-19

 

Coucou.

http://24.media.tumblr.com/tumblr_lfk7eohXns1qfil53o1_500.gif

 

 

Aujourd'hui, pour fêter dignement le nouveau statut d'état observateur de la Palestine, une ficusserie "islamo-gauchiste christianophobe affiliée au lobby judéo-maçonnico-sodomite".J'ai appris plein de choses sur moi-même récemment:

- Que j'étais islamo-gauchiste parce que je suis antiraciste et pro-palestinienne (ce qui me classe également dans la case "dangereuse antisémite") Normal.

- Que j'étais christianophobe parce que pour certains lobbys intégristes un peu sordides (au hasard: Civitas), ta simple existence EST christianophobe. Logique.

- Que j'étais un membre influent du GRAND COMPLOT judéo-maçonnique du fait de mon engagement queer et pro-égalité, grâce aux Intransigeants. J'en profite pour remercier ces taréEs qui nous appellent "termites" et affirment avec aplomb que Super U est dirigé par le Diable, SUPER U PUTAIN, ils ne respectent vraiment rien ces invertis juifs et franc-maçons: grâce à eux on rit beaucoup au local d'Etudions Gayment. (Ils nous ont pris en grippe, allez savoir pourquoi)

- Et je vous passe tout ce que j'ai appris sur mon statut de queer feminist, pour faire simple je suis une roulure dégénérée pro-sexe tendance pimp asservie au patriarcat qui hait les hommes et persécute les bananes qui sont trop phalliques à mon goût tout en refusant catégoriquement de me raser les poils des jambes.

-Et je suis également une punk à chien (même si j'ai des chats, si t'es punk t'as forcément un chien et tu fais la manche avec une 8-6 à la main au lieu de te laver et de trouver un travail)  avec "une immonde crête rose" et je suis une nuisible qui n'écoute que les Sex Pistols, comme de bien entendu. Ceci étant affirmé avec une autorité qui force le respect par une tripotée tout à fait légitime de cas sociaux  dont la seule activité consiste à déverser sa haine sur tout ce qu'ils ne comprennent pas. On retrouve d'ailleurs la même haine à l'encontre de ceux qu'ils considèrent comme des "racailles" parce que cracher sur les banlieusards c'est une valeur sûre et que tu peux saupoudrer de racisme et d'un mépris petit-bourgeois tes éructations diarrhéiques sur les pas-comme-toi.  (Fin de la parenthèse "Filth and fury" (si tu n'as pas compris la référence vas faire un tour dans la boîte de la honte.)

 

Ca fait zizir d'en apprendre sur soi via l'Internet, hein?


Revenons à notre ficusserie du jour. Donc, pour fêter la mini-victoire palestinienne-disons l'avancée vers quelque chose d'un peu plus consistant-du moins on l'espère, et comme je suis incorrigible, votre ficusserie de l'Avant aujourd'hui, c'est le grand luxe: Monsieur Sébastien Fontenelle, le Saint Patron des z'horrib' islamo-gauchistes stalinoïdes s'il en est. 

Je suis allée chercher pour toi deux articles : et là.

Et tu peux consulter son blog ici maintenant.

De rien, ça me fait plaisir.

Bonne lecture et à demain

 


 

 

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1 décembre 2012 6 01 /12 /décembre /2012 15:14

Comme vous avez été (relativement) sages cette année, La Ficusphère vous offre un calendrier de l'Avant version Maya/Apocalypse/On va tous crever comme le stipule cette prédiction à prendre très au sérieux. Et celle-ci qui nous menace de façon plus locale mais tout de même.

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Je ne sais pas vous, mais moi je ne m'en lasse pas.

 

Durant tout le mois de décembre, vous aurez tous les jours jusqu'à la Fin du Monde non pas un chocolat mais une Ficusserie de bon goût et d'humeur folâtre.

 

1/10/2012- J-20

 

Aujourd'hui c'est la Saint Sida, alors ne zappez pas  la Messe des Soeurs de la perpétuelle Indulgence.

Petit rappel des fluides transmettant le Sida:

Le sperme

Les sécrétions vaginales

Le sang

Le liquide séminal

Et n'en déplaisse aux pouffiasses de la Ligue de l'Allaitement: le lait maternel.

 

La fidélité ou la prière ne protègent pas du Sida: la capote, si. 

Alors

METTEZ DES CAPOTES MEME SI LE PAPE N EST PAS D ACCORD.

DES FEMIDONS

DES DIGUES DENTAIRES.

BAISEZ AVEC QUI VOUS PLAIT MAIS BAISEZ SAFE.

 

Votre Ficusserie du jour: assortiement de publicités pour préservatifs. 

 


 

On l'oublie trop souvent mais les enfants sont une MST.


 

 


 

 


 

Et bien évidemment:

 


 
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19 novembre 2012 1 19 /11 /novembre /2012 12:38

 

Aujourd'hui dans le cadre de mes bonnes oeuvres vous apportant joie, lumière et orgasmes à répétition, la Ficusphère vous apprend à parler le "débat-sur-le-mariage-et-l'adoption".

 

 

ponyestelle

 

 

1) Si vous dites: "je suis pas contre le mariage, mais l'adoption et la PMA, non, parce que les enfants ont besoin d'un père et d'une mère": vous êtes homophobe.

Idée bonus: allez au bout de votre démarche et demandez l'interdiction aux célibataires d'adopter, réclamez l'incarcération des parents célibataires (veuvage, divorce, etc...) et envoyez leurs mômes dans des orphelinats ou des mini-goulags pour gamins de dégénérés.

 

2) Si vous dites "à mon avis on devrait pas faire l'amalgame entre mariage et adoption, ce sont deux choses distinctes": vous êtes homophobe sournois-e. 

Pourquoi Dr Ficus? Parce que le mariage permettra à la conjointe ou au conjoint n'étant pas parent biologique de l'enfant (si chiard il y a déjà) de pouvoir adopter son gamin, ou aux deux conjointEs de pouvoir adopter ENSEMBLE. Donc les deux sont liés. On ne parle pas du droit à la pièce montée et à la grosse fiesta qui dégénère vers 2-3h du mat' quand les vieux sont partis se coucher, on parle de droits juridiques de la famille: droit de succession, garde et compagnie.

 

3) Si vous dites "il faut débattre du mariage et de l'adoption et de la conception par PMA" vous êtes homophobe.

Pourquoi Dr Ficus? Parce qu'il n'y a pas à débattre sur le fait de donner les mêmes droits à une partie des citoyen-nes. On ne parle pas de vous prendre votre mariage (hop on vous le reprend, et donnez la vaisselle moche qu'on vous a offerte aussi, réquisition) pour le donner à des couples homosexuels, on parle d'accorder les mêmes droits que les vôtres à des gens qui ont déjà les mêmes devoirs, comme payer des impôts. Et c'est même passablement scandaleux qu'on ait dû attendre 2012 pour commencer à envisager de ne plus traiter les LGBTs en citoyen-nes de seconde zone.

 

4) Si vous dites "un enfant adopté a besoin pour se construire de projeter sa conception sur ses parents adoptifs, en fait d'imaginer qu'ils auraient très bien pu le concevoir" vous êtes homophobe.

Pourquoi Dr Ficus? Parce que dans ce cas, les enfants adoptés qui n'ont pas la même couleur que leurs parents, ils font comment? A moins d'être sévèrement abrutis, ils se doutent très bien que leurs parents ne sont pas leurs parents biologiques. Les enfants de couples homoparentaux savent très bien comment on fait les bébés (tu vois cette bouteille de lait?), merci pour eux.

 

5) Si vous dites "les enfants et futur-e-s enfants de couples homoparentaux seront stigmatisés" vous êtes homophobe ET neuneu.

Pourquoi Dr Ficus?

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5) Si vous dites le "mariage" gay, vous êtes homophobe.

Pourquoi Dr Ficus? Parce que ça vous défrise que des gens qui n'ont pas la même orientation sexuelle que vous puissent avoir des droits. Les LGBTs ne veulent pas un mariage spécifique pour eux, elles/ils veulent les MEMES PUTAIN DE DROITS QUE VOUS, c'est quand même pas si compliqué à entraver, non?

 

6) Si vous dites "avec la PMA c'est l'ouverture à toutes les dérives, on pourra se faire un enfant sur commande et le monde sombrera dans le chaos"vous êtes homophobe et taré-e. Votre place est dans un établissement spécialisé.

Pourquoi Dr Ficus? Parce que la procréation médicalement assistée existe déjà depuis 30 ans. Les bébés-éprouvettes ça vous dit rien? Et non, on ne peut pas choisir la couleur des yeux de son gamin ou essayer d'en faire le prochain Batman, pas plus que son sexe. Oui ça a l'air stupide, mais les intégristes de Civitas y croient vraiment.

 

7) Si vous dites "l'homosexualité c'est un choix, les enfants n'ont pas à subir les conséquences des mauvais choix de leurs parents" Vous êtes homophobe et stupide (ça va souvent ensemble, cela dit)

Pourquoi Dr Ficus? Parce que si l'on part du principe débile que l'orientation sexuelle est un choix, alors vous avvez choisi d'être hétéro aussi. Donc si vous avez choisi d'être hétéro, vous vous devez de procréer, puisque c'est l'hétérosexualité qui permet d'avoir des moutards, c'est bien pour ça que vous l'avez choisie, non? Vous êtes stérile? Célibataire? Ah ben vous êtes contre-nature selon votre propre terminologie. Bien joué.

Et vous croyez VRAIMENT que si l'on choisissait d'être homo, on se réveillerait un matin en se disant "bon, on vit dans une société hétéro-normée, j'ai bien envie d'être stigmatisé-e, maltraité-e, avoir des droits restreints, insulté-e, je vais devenir gay."

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8) Si vous dites "on aime les homosexuels, on a rien contre eux, mais on veut protéger les enfants" Vous êtes homophobe. 

Pourquoi Dr Ficus? Parce que quand on veut refuser des droits à des personnes en raison de leur orientation sexuelle, c'est de la discrimination. Protégez déjà vos gamins qui se font tripoter par vos curés, qui se font violer dans vos familles de fin de race et qui sont endoctrinés par vos bons soins. Généralisation? Ben vous le faites aussi, non? Y'a pas de raison que ce soient toujours les mêmes qui s'amusent.

 

9) Si vous dites "l'ouverture au mariage va amener la légalisation de la polygamie, de la zoophilie et de l'inceste" vous êtes homophobe et vous avez des fantasmes un peu chelous.On juge pas mais faudrait voir à consulter quand même.

Pourquoi Dr Ficus? Parce que la zoophilie est considérée comme violence sur les animaux. De plus même si Biquette/Chouchou/Médor/Félix/Lionel-Jospin est consentant-e, il y a fort peu de chance que Biquette/Chouchou/Médor/Félix/Lionel-Jospin soit en mesure de signer des papiers et ait un statut légal. En ce qui concerne la polygamie, elle est illégale pour des raisons de gestion du patrimoine et de droits de succession et si on la légalise il n'y aura plus de reportages putassiers sur les z'horrib's étrangers polygames donc vous chiez là où vous mangez, bande de tarés. L'inceste est DEJA légalisé, demandez à Mâme Boutin et à son cousin de mari.

Et si vous flippez quand même de voir un jour un mariage humain/bestiole, rassurez-vous, il y a au moins une espèce qui vous hait trop pour ça:

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http://4chanmemeandmotivational.files.wordpress.com/2010/09/turtle_is_not_angry_-_turtle_is_disappointed_in_you.jpg

http://killthehydra.com/wp-content/uploads/laugh-at-me-turtle-meme-457x310.jpg

 

j'en sais quelque chose:

Photo0356.jpgLa colère de Numéro Un va s'abattre sur la France-haaaaaaaaaan

 

10) Si vous vous répandez sur le thème de "c'est une question compliquée, on devrait faire une loi bien spécifique pour les LGBTs gna gna gna" vous êtes homophobe.

Pourquoi Dr Ficus? Parce que QU EST CE QUE CA PEUT BIEN VOUS FOUTRE QUE DES GENS QUE VOUS NE CONNAISSEZ MEME PAS SE MARIENT OU ADOPTENT DES GAMINS OU EN FASSENT?? Quand paraissent les bans dans le journal vous vous précipitez pour vous renseigner sur les futurs mariés pour vérifier qu'ils ne représentent pas une menace? Quand vous apprenez la naissance d'un gamin vous alertez les services sociaux pour qu'ils viennent inspecter la famille en question? Et vous quand vous avez eu des gamins, vous auriez apprécié que des gens qui ne vous connaissent pas descendent dans la rue pour dire que vous n'en avez pas le droit et que vous êtes déviant-e-s parce que vous n'êtes pas comme eux? Puisque vous vous souciez autant du bien-être des mômes, vous étiez où quand la petite Marina a été torturée et tuée par ses parents hétérosexuels? A-t-on remis en cause la parentalité hétérosexuelle? Alors fermez-la. On s'en branle de votre avis.

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Maintenant si vos congénères ouvertement homophobes qui tabassent des femmes vous dégoûtent, ou si vous n'en pouvez plus de lire/entendre/voir des hétéros à qui l'on a rien demandé donner leur avis "nan-mais-j'suis-pas-homophobe-mais-quand-même-gna gna gna" RDV le 16 décembre.

 

Enfin n'oublions pas que ceux qui menacent en ce moment la laïcité ce ne sont pas ceux que l'on accuse de le faire habituellement. Donc lâchez nous la grappe avec la pauvre poignée de femmes en burka parce que ce ne sont pas elles qui manifestent leur haine, avec leurs familles et leurs gamins, et des signes ostensibles d'appartenance religieuse. Je dis ça je dis rien...

 

Merci qui?

Merci Fifi.

 

Les articles Rainbow Flag de la Ficusphère ici, , et puis

Et aussi , et . Et puis ici.

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Published by Ficus - dans Le Ficussathon
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13 novembre 2012 2 13 /11 /novembre /2012 15:47

Si comme moi après avoir découvert l'état de délabrement scandaleux de votre vagin (et si comme moi les seuls travaux entrepris pour remédier à cet état de fait évoqué dans l'article précédent que tu dois te dépêcher de lire sinon tu comprendras que dalle, consistent à aménager une petite place de parking avec pancarte "Welcome James Franco" ou, pour les plus cinéphiles "Entreeeeeeez  ici de votre plein gré et laissez-y un peu de la joie que vous y apportez") vous vous êtes interrogé-e-s sur la gestion des règles en de telles circonstances, ne cherchez plus, vous êtes au bon endroit.

Avertissement: si comme monsieur Ficus vous vous bouchez les oreilles en fermant les yeux et criez "LALALALALA JE T ENTENDS PAS" dès que l'on évoque les menstrues en votre présence, mieux vaut tailler la route.

NB: la référence cinématographique de bon aloi prend tout son sens n'est-ce-pas? (je sors)

En guise de préambule je m'en vais vous narrer les circonstances de mon envie de rédiger un article sur les stal'.*

Je baguenaudais à des fins masturbatoires sur la page FB des Angry Cats dont je suis une horrible groupie. C'est donc là que j'y ai trouvé cette phrase qui m'a interpellée: "pourquoi la coupe menstruelle rend heureuse". avec en lien ce très bon site que je vous invite à parcourir.

1) Pas de méprise, je trouve TRES BIEN qu'un homme-connu pour son antisexisme de surcroît, ce qui ne gâte rien- se sente assez concerné pour relayer un strip BD sur la coupe menstruelle. Et si se fourrer un entonoir en silicone dans la chatte pendant les stal' est une garantie de se faire bricoler par Fred Alpi qui est rappelons-le l'homme le plus sexy de la scène rockabilly Paris-proche banlieue, JE SIGNE TOUT DE SUITE. Ne te méprends toujours pas, toute créature vertébrée (sexe/genre/espèce confondus) est soumise aux ondes de sexe fred-alpiennes, on n'y peut rien, comme les règles en fait. Note cette habile transition.

2) Pour avoir lu beaucoup de choses sur la coupe menstruelle qui reste cependant assez méconnue, je ne peux qu'être d'accord avec les arguments énoncés en sa faveur: c'est économique, pratique, écologique.

 

Nonobstant (et si tu me connais un peu tu sais qu'il y a un nonobstant) j'émets quelques réserves sur la tasse-à-chatte.

Ce n'est pas uniquement par esprit de contradiction-même si je dois bien avouer que je n'aime pas bien qu'on me bassine avec un truc, aussi chouette soit-il-que j'ai songé à détailler les enjeux et perspectives de l'utilisation de la coupe menstruelle.

Tout d'abord j'eusse aimé dans un souci d'honnêteté et de sérieux, pouvoir vous parler de mon expérience avec la cup. Ayant entendu quelques amiEs et autres femmes l'ayant testé faire GROSS PROPAGANDA, je voulais me faire ma propre idée.

Hélas, pas moyen d'en trouver dans ma pharmacie. Force est de constater qu'on ne trouve des infos que sur l'internet (et tu noteras que je persiste à dire "l'internet") ou éventuellement chez son gynéco. Or:

1) tout le monde ne va pas forcément régulièrement chez le gynéco parce que ça coûte cher, et surtout il faut unE gynéco un tant soit peu au fait. C'est leur boulot me direz-vous, ce qui est vrai, mais toutEs ne sont pas pour autant caléEs sur les innovations, plus occupéEs à te faire culpabiliser sur ton poids ou à t'enfoncer un spéculum froid en te disant "mais non ça fait pas mal détendez-vous chochotte que vous êtes". C'est malheureux mais c'est comme ça. 

2) Il faut le savoir. Ca a l'air con dit comme ça mais si je n'étais pas une horrib' queer feminist entourée de genTes qui ont testé la coupe et sont à même d'en parler, je n'aurais même pas idée de son existence. Pour vous donner une idée de l'état d'ignorance dans lequel nous végétons nous autres simples mortelLEs, j'ai discuté avec le bassiste des Angry Cats et en dépit de son accointance avec le Fred Alpi précité (faut suivre hein) il n'avais srtrictement aucune idée de ce qu'est une coupe menstruelle. Imaginez alors ce qu'il advient des jeunes filles à qui déjà on tente d'imposer la pâte-à-cul (la serviette hygiénique**) plutôt que le tampon...

Je suis donc allée voir un site qui liste les mauvaises raisons de ne pas adopter la coupe menstruelle et propose des réponses (les bonnes raisons donc. Suivez un peu). C'est extrêmement bien foutu et bien expliqué, mais j'ai quand même des choses à redire.

http://www.rankopedia.com/CandidatePix/143703.gif

Ben oui, rouspéter c'est dans ma nature.

 

 

La coupe menstruelle est très confortable, pour un port journalier, et les opérations d'insertion et de retrait sont indolores. Bien positionnée, utilisée dans les conditions normales d'hygiène, la coupe menstruelle se fait oublier. Même les vagins les plus douillets l'adopteront! De plus, la coupe provoque moins de sécheresse vaginale que les tampons!

On nous a dit la même chose des tampons, à nous les vagins douillets. Et si contrairement aux tampons la coupe n'induit aucun risque de choc toxique, sa mise en place s'avère quand même un peu compliquée, surtout quand on n'est pas réglée depuis longtemps. C'est comme ça qu'on apprend me direz-vous. Je dois certes faire partie de la minorité de manches-à-couille qui pensent qu'il est plus facile d'introduire un tampon que d'effectuer cette manoeuvre.

Et puis même si cela permet de mieux découvrir son corps, il n'est pas forcément facile pour certaines femmes, pour des raisons qui leurs sont propres, jeunes ou vieilles, réglées de peu ou non, d'aller trifouiller dans son vagin. Nous zaut' féministes pro-sex ça nous semble évident et anodin, mais quand j'ai été réglée à 12 ans, il était impensable pour moi que je commence à me mettre des doigts au fond de la chatte pour y insérer des trucs. Tout simplement parce que je n'y arrivais pas. Et même maintenant, alors que, comment dire, j'ai des heures de vol, il m'arrive en début de règles d'être tellement malade que rien ne passe et je ne peux mettre que des serviettes. Je sais c'est mal, ça pollue et tout, mais rien ne rentre. Alors je culpabilise pour les ours polaires et j'expie mon comportement anti-écolo en me tordant de douleur. Et je ne pense pas être la seule dans ce cas.

De plus les sites sur les coupes (info ou vente) nous disent qu'il est plus facile de retirer une coupe qu'un tampon. Désolée une fois de plus hein, mais il me semble plus facile de tirer sur une ficelle que d'aller chercher sa coupe avec deux doigts.

L'un des arguments avancés est également le contact avec le sang de ses règles. Je ne vois sincèrement pas l'intérêt de voir la quantité de sang des règles à titre personnel, sachant que cela varie d'un jour à l'autre et d'une femme à une autre, même d'une période de stal' à une autre. Certains jours j'ai un flux dérisoire, d'autres A la Poursuite d'Octobre Rouge dans ma culotte, (c'est-à-dire que le tampon fait un peu office de sous-marin) et ce n'est pas pour autant que j'ai envie de mesurer exactement la quantité de sang que je peux lâcher 5 jours par mois sans en crever:

 


  (pardon mais c'était trop tentant) 

Si je veux voir couler mon propre sang je n'ai qu'à me rendre chez mon tatoueur adoré qui ne manque pas de rouspéter sur ma capacité d'écoulage hors-norme. Bien sûr ceci étant dit à titre personnel, si quelqu'unE veut me démontrer l'importance de la visualisation du sang des règles ou me donner son point de vue, je suis tout à fait preneuse, parce que ça m'intéresse vraiment.

 

Ensuite, pour trouver sa taille, excusez-moi mais c'est un peu le lavement. Je suis allée ou encore ici mais je ne suis pas beaucoup plus avancée. Ayant plus de 25 ans (ayé vous connaissez mon horrible secret) et pas d'enfants, je devrais prendre la taille machin, mais l'ennui c'est qu'au vu des mensurations de la coupe j'ai l'impression que ça serait trop grand donc je devrais prendre la taille truc mais je sais pas à quoi ça correspond exactement donc à ce stade des festivités je m'arrache les cheveux. L'idéal serait d'en essayer plusieurs pour savoir laquelle me convient mais entre 15 et 25 euros la tasse-à-chatte selon les marques ça me semble un peu compromis. Et j'en fais quoi de celles qui ne me vont pas, je peux pas les renvoyer, si?

 

L'économie est bien sûr un argument très important. Comme le démontre ce tableau, on perd beaucoup moins de thune avec une coupe qu'avec les protections "classiques". Cependant, j'ai quand même fait mon calcul de mon côté: la boîte de 20 tampons marque repère chez Leclerc (le truc de crevardes on est bien d'accord) coûte 1,88 euro. Disons qu'on utilise en moyenne 20 tampons pendant les stal' donc une boîte par mois, cela revient à raquer 22,56 euros par an. Donc moins cher qu'une coupe menstruelle si l'on part du principe, comme dans le tableau qu'une coupe menstruelle coûte en moyenne 30 euros. Et même si la coupe est un bon investissement sur le long terme, mettez-vous 2 minutes à la place de la crève-la-dalle moyenne, au hasard étudiante ou travailleuse précaire: parfois 20 euros c'est tout ce qu'il reste pour les "besoins perso" et on n'est que le 5 du mois. En attendant d'avoir les moyens de payer une coupe, la crève-la-dalle moyenne continuera de polluer comme une sale pauvre (les pauvres sont dégueulasses point n'est besoin de le rappeler) à grands coups d'emballages et de périodiques balancés directement dans la gueule des ours polaires précités.

http://ecole.steanastasie.free.fr/annee0405/expose2a.jpg

L'environnement te dit pas merci, sale pollueuse.

 

Ce qui m'énerve aussi un peu c'est cet espèce de chantage à l'éco-responsabilité. Si tu utilises encore des tampons et des serviettes après ce que tu as appris sur la coupe menstruelle c'est que tu vaux pas mieux que BP ou Total. Et si tu ne cours pas t'en acheter une au premier magasin bio (parce que j'ai omis de vous le mentionner avant mais on trouve aussi des coupes en magasin bio) tu ne vaux pas mieux que tous les autres sales pauvres qui polluent sur le périph' avec leur Fuego dégueulasse ou qui ne coupent pas l'eau du robinet en se brossant les dents. 

 

Dernière chose: l'un des arguments que j'ai pu lire était le fait que grâce à la cup, finie la ficelle disgracieuse qui dépasse. Tu peux dormir à poil ou aller à la piscine. (Ce dernier point ne me concernant pas, étant totalement réfractaire à la patauge aux relents de chlore au milieu d'une faune forcément dégueulasse) Si on est seule, qu'est-ce qu'on en a à foutre de la ficelle qui dépasse? C'est donc pour quelqu'unE que l'on doit s'attacher à ne pas montrer nos menstrues. Ce sur quoi je ne suis pas d'accord: nous n'avons pas à avoir honte d'avoir nos règles. Si notre partenaire quelLE qu'elle/il soit est emmerdéE par une ficelle de tampon ou une serviette/couche qui nous fait un cul de baleine dans un pyjama pilou, c'est son problème, pas le nôtre. Nous n'avons pas à rendre nos stal'socialement acceptables.

 

Pour finir, loin de moi l'idée de condamner la tasse-à-chatte. Je reconnais volontiers ses nombreux avantages, mais je tenais à souligner tout de même les inconvénients, parce que certaines questions ne sont que-selon moi mais c'est mon blog donc si tu voulais l'avis de Mâme Michu c'est raté-partiellement abordées. Je n'ai pas la prétention de donner des réponses mais de soulever mes interrogations personnelles qui je pense peuvent être celles de la conne moyenne qui envisage de se mettre à la coupe menstruelle. Alors sivouplé mes amiEs et les adeptes de la coupe, ne me lynchez pas parce que je ne partage pas votre enthousiasme. Promis, dès que j'aurais essayé la coupe, j'écrirai mes impressions physiques.

 

Bisous

 

 

Liens utiles:

Coucou

Là aussi (même si le design "les femmes sont des créatures merveilleuses qui pissent du Fanta, défèquent des Polly Pocket et menstruent des arc-en-ciel pailletés" n'est pas terrible)

 

 

*C'est comme ça, tu l'auras compris,  que j'intitule mes ours, mes anglais, mes ragnagnas, mes classiques, mes trucs, mes règles quoi.

**J'en profite pour faire GROSS PROPAGANDA pour le site A contrario et pour tout ce que produit Gaëlle-Marie Zimmermann en général (sur le Nouvel Obs et sur Slate.fr). C'est simple, je pourrais tout à fait manger son caca tellement elle est brillante. Je veux faire Gaëlle-Marie Zimmermann quand je serai grande.

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13 novembre 2012 2 13 /11 /novembre /2012 13:52

Oui, tu as bien lu ce que tu as lu. Aujourd'hui ce sera un peu plus léger (quoique) puisque nous allons parler vulve.  Vagin. Teucha. Je ne parle pas souvent de cul, encore moins de vagin (j'ai encore écrit vagin oui, j'ose à peine imaginer le référencement Google après ça) donc forcément quand je me lance j'y vais pas avec le dos de la cuiller.

Photo0009.jpg

Ma chatte. (J'ai déjà fait cette blague un nombre incalculable de fois mais tant pis)

 

Si je me penche sur le sujet aujourd'hui c'est qu'il semblerait que nos vagins soient (sont?) une nouvelle cible mercantile. Plus clairement: toi, oui toi la femme lambda, tu es grosse, tu as les dents pourries, tu as des poils, des nichons trop gros ou trop petits, de la peau d'orange, de la cellullite et des boutons. En clair, tu es un laideron et tu es vouée à le rester si tu n"y remédies pas TOUT DE SUITE, parce que non contente d'être laide à faire pleurer des larmes de sang, TU VIEILLIS et bientôt pardessus cette mocheté inhérente à ta condition de femelle moyenne, tu auras des rides. Heureusement, la société capitaliste est là pour te vendre des machins à te tartiner sur la tronche, des trucs à t'étaler sur ton corps flaccide et des choses à t'injecter partout où cela est nécessaire. Ton corps est un chantier la femme, et si tu n'y prends garde bientôt même la DDE ne pourra plus rien pour toi.

Maintenant que vous avez entrepris de lutter contre les poils, les rides, le gras et une conjoncture épidermique pas forcément complaisante, sur quoi va-t-on bien pouvoir vous culpabiliser les filles? Qu'est-ce qu'on va bien pouvoir dénicher comme nouveau complexe pour vous agiter sous le nez un besoin vite transformé en demande auquel vous n'auriez jamais pensé si nous n'avions pas réfléchi à comment vous faire consommer ENCORE plus? Ne cherchez plus, parce que ça va vous filer des rides moches: votre vagin.

Parce que tu ne t'en rends pas compte la femme, mais ton vagin est la dernière étape dans ta quête de sociabilité.

Parce qu'on va pas se le cacher la femme, t'es suffisemment conne pour boire du Coca Zero et acheter la ceinture qui rend maigre du téléachat,  dans le but ultime de mettre un frifri dans ton frafra. Tu fais bien sûr tout ça pour attirer le mâle-éventuellement pour le garder-et pas pour toi-même. Quel intérêt sinon à se conformer à ce que la société attend de toi en tant qu'être inférieur? Hein?

Si l'on s'en réfère aux magazines-vagin (GraziaGlamourBibaJeune&JolieCosmo), toute cette souffrance (t'es une femme c'est ton destin, radasse) est un mal nécessaire pour en conquérir un autre, de mâle nécéssaire (tagada tsoin tsoin). La parole est d'ailleurs largement donnée à ces messieurs qui viennent nous donner (nous imposer) leur vision de la femme, ce à quoi elle doit tendre, ce qu'elle doit être, pour avoir l'insigne honneur d'être remarquée et éventuellement honorée par eux. Inutile de dire que dans n'importe quel magazine-vagin ce discours est bien sûr vendu comme Parole d'Evangile: Robert-27-ans aime pas les grosses, donc tu maigris sinon tu te taperas jamais Robert-27-ans. Evidemment on ne sait pas si Robert-27-ans n'est pas un gros tas qui se balade avec du pâté dans ses poches, qui sue de la moustache et a les dents carriées mais on s'en fout, le point de vue sur ce que tu dois être de Robert-27-ans fait autorité et puis ta gueule.

On notera à toutes fins zutiles une fois de plus que dans ce monde merveilleux les lesbiennes sont logiquement exclues de heu...ben l'humanité.

Maintenant que tu as consenti à tous ces efforts et que tu as lu dans des magazines de merde à quel point tu étais un ignoble boudin, tu ne vas pas tout foutre par terre en négligeant ta chatte.

Photo0280.jpg

A ce moment précis la chatte est dubitative.

 

Faisons un devis des travaux pour ta teuch':

1) elle est trop foncée.

Elle se doit d'être le haut lieu d'assise de la domination blanche en terme d'esthétique. C'est-à-dire qu'il faut se conformer à un idéal universel de mon cul (ah ben non, trop foncé) consacrant la blancheur comme paroxysme de beauté, avec tout ce que cela inclut d'ethnocentrisme: chatte blanche=chatte bien éduquée, hygiénique (pas moyen d'y attraper moult abominations tropicales proliférant sournoisement dans les vagins du tiers-monde) agréable à l'oeil et au toucher. Vous pensez que je me fous de vous?

Regardez donc ce que l'Inde a mis au point pour vos vagins trop sombres.

Et nos ami-e-s indien-n-e-s ne sont pas seul-e-s à te suggérer de te blanchir la vulve (et l'anus) Tu n'y aurais pas pensé de toi-même, avoue. Certes le prix est prohibitif mais si l'on part du principe que seul-e-s les riches on droit à une belle vulve, on continuerait à garder nos chattes de couleur non conforme, et où irait-on je vous le demande. (ceusse qui répondront "dans ton cul" auront droit à un rire gras).

2) elle est pas assez serrée.

Tu n'es plus vierge, tu as des heures de vol ou tu as accouché, et ton partenaire doit mettre une lampe frontale à son zizi pour se repérer dans l'antre béante du vice qui te tient lieu de salle de jeu? (On rappelle que les lesbiennes n'ont pas de vie sexuelle et encore moins de bébés, hein) Pas de panique, des sites affreusement mal traduits te proposent des produits et/ou instruments de torture pour resserrer tout ce bordel, là. Parce que ta chatte a déjà pas la couleur réglementaire, alors si en plus elle baille, merci bien.

3) Elle est moche.

Ben oui, une chatte, c'est pas spécialement gracieux, et ce n'est pas fait pour l'être. Est-ce que l'on demande à une bite d'être jolie? Non, mais ça c'est normal la femme, l'homme n'a pas besoin de se faire chier à dessiner un petit visage au marqueur ou à vêtir d'un petit costume de DarkVador son pénis, ni même de se raser les boules pour t'éviter l'irritation pendant qu'il te fait sauter les plombages avec son chibre, parce que c'est à toi de te rendre désirable pour lui et pas l'inverse. Sinon ça veut dire qu'il est pédé, gruik gruik.

Pour rendre ton vagin attrayant et distrayant, mille et une solutions pas du tout grotesques s'offrent à toi: outre les strass et paillettes que tu peux te coller sur la partie externe-ce qui implique une épilation intégrale- tu peux aussi te teindre les poils! Bon ça implique que tu en gardes quelques uns.

Ndfl: J'admets que ceci ne me consterne pas autant que le reste, parce que je trouve ça rigolo. Anéfé ayant tenté de me teindre les poils pubiens en rose pour les assortir à mes cheveux et me tailler un logo batman afin d'avoir un batvagin, (tout plutôt que de taffer ma thèse, je vous ai dit, tout et surtout n'importe quoi)  je suis dans l'obligation de fermer ma gueule sur ce coup là, par honnêteté intellectuelle.

Tu peux aussi maquiller ton vagin et ainsi leurrer ton monde. Attention aux traces de rouges à lèvres tout de même.

Remarque avisée de Monsieur Ficus: "Pfffff mais à quoi ça sert c'te merde, à part salir ta culotte..."Merci Monsieur Ficus.

4) Elle schlingue.

Tu pensais qu'une bonne hygiène suffisait à remédier à cet état de fait? Tu te trompais une fois de plus. Parce que ta chatte ne doit pas être uniquement propre, elle doit sentir le propre et avoir bon goût (z'avez bien lu), d'où le Tic Tac vaginal.  Je compte pousser le concept encore plus loin et me faire des ovaires en or en sortant une gamme de pastilles pour chattes susceptibles de plaire au plus grand nombre: si vous n'aimez pas la menthe, vous pourrez grâce à la Ficustille (Ficus+pastille, c'est si ingénieux) retrouver le goût de votre bière préférée (Rince-cochon ou 1664). Je planche encore sur les ficustilles au cassoulet, à la pizza et aux Fraise Tagada mais vous avez compris l'idée. Retrouvez vos plats favoris dans les vagins de vos ami-e-s. (si quelqu'unE a un meilleur slogan qu'elle/il m'écrive, merci)

5) Elle est vieille.

La vieillesse est un naufrage a dit le Général (et il savait de quoi il parlait). Ne laissez pas votre vagin sombrer dans la décrépitude et sauvez les meubles en lui offrant une cure de jouvence grâce une fois de plus à nos ami-e-s indien-ne-s décidément très concerné-e-s. Pour vous sentir comme une vierge de 18 ans.

 

Maintenant que vous avez un vagin conforme, vos partenaires (que vous avez attirés grâce à vos efforts surhumains pour être belle comme la société l'entend) ne renâcleront plus à copuler avec vous, à des fins récréatives ou reproductives. Ce qui constitue, tu n'en doutes point la femme, l'aboutissement de ton existence.

 

Photo0473.jpg

 

Cette chatte qui prend soin d'elle est particulièrement épanouie.

 

 

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6 novembre 2012 2 06 /11 /novembre /2012 13:25

Comme vous avez pu le constater avec le très bon texte du Roncier publié dans l'article précédent (et j'espère que tu prendras 5 minutes pour t'esbaudir de cet art consommé de la transition que je déploie pour toi, coquinouE), les homophobes de tout poil et de tout horizon s'organisent de façon de plus en plus violente.

Dans les médias (et pas les médias de pouilleux hein) on donne la parole à ces gens-là. Celles et ceux-là qui se considèrent comme l'opposition bafouée qui monte courageusement au créneau contre "la bien-pensance".

Ben voyons.

Arrêtez de nous prendre pour des courgettes, on n'entend que vous et votre discours nauséabond, vos promesses de "démarier" les couples du même sexe si la loi passe, vos maires homophobes qui promettent déjà de ne pas célébrer de mariages (et donc enfreindre la loi, normal...), vos religieux de tout bord singulièrement unis dans une croisade anti-pédégouine (comme quoi les LGBTQI ont ce pouvoir magique d'anihiler les clivages religieux. Gloriah Hosannah), vos psychiatres et vos psychologues à deux ronds qui n'en finissent pas de corroborrer vos éructations haineuses, vos fachos qui s'organisent pour manifester.

Et si par malheur un garçon élevé par deux pères se fend d'une tribune dans un médium-pas-pouilleux*,une déferlante de commentaires débiles accueille son initiative avec la menace du lobby gay et du cas-particulier-qu'il-ne-faut-pas-généraliser. On croit rêver.

J'en ai marre qu'on me dise que le mariage c'est comme ceci ou comme cela. Je vais faire comme vous, je vais imposer MA vision du mariage, tiens:

alors pour moi-Ficus le mariage, ça consiste à baiser sur son canapé, à picoler devant West Side Story et à contempler d'un oeil médusé un séduisant Flamand chanter "I feel Pretty" en slip muni d'une bouteille de whisky en guise de micro.

Vous nous confieriez des enfants, dans ces conditions? Pourtant, en tant que couple hétéro, si d'aventure on voulait adopter des moutards ou même en faire, personne n'y trouverait rien à redire. Même si cela impliquerait que les gosses deviennent alcooliques à 4 ans et accros à la nicotine à 6, liraient Bukowski au lieu de Oui-Oui et passeraient leur week-end dans le sac de Maman entre deux cannettes de Rince-cochon à des concerts cradingues et leurs nuits sur le canapé à bouffer des rillettes au Nutella pendant des Alienathons avec Papa.

J'entends déjà s'élever les voix des fervents défenseurs de la famille hétérosexuelle, "haaaaan mais tous les hétéros sont pas aussi irresponsables et dangereux que vous-ce qui est vrai, la famille Fourniret est tout à fait délicieuse, par exemple-faut pas généraliser".

Alors expliquez-moi POURQUOI TOUS LES COUPLES HOMOPARENTAUX SERAIENT SYSTEMATIQUEMENT NUISIBLES BORDEL DE MERDE.

Arrêtez de parler à ma place.

Je suis une gamine adoptée. J'ai été élevée par un couple hétéro dont il n'est pas excessif de dire qu'ils sont abrutis (et homophobes de surcroît). Je suis la preuve vivante que l'hétérosexualité n'est ABSOLUMENT PAS UNE GARANTIE DE PROTECTION ET DE COMPETENCE PARENTALE.

Que nos chers évêques et autres cardinaux nous parlent de polygamie, je le conçois: étant mariés avec dieu, ils doivent le partager avec un nombre considérable de nonnes et de curetons, donc quand ils évoquent la polygamie, ils savent de quoi ils parlent. Mais ce n'est pas parce que vous êtes malheureux en ménage messeigneurs que vous devez interférer dans celui des autres.

Qu'on nous agite le spectre de l'inceste je le conçois un peu moins, étant donné que le mariage civil entre cousins germains et entre cousins à différents degrés est déjà tout à fait légal. Ce qui est interdit, c'est le mariage avec "lien d'autorité", c'est-à-dire tante-neveu ou oncle-nièce. Donc la prolifération d'éventuels petits mongoliens comme dans le Nord-Pas-de-Calais**est moins à craindre que l'adoption de petit-e-s crevard-e-s par des invertis et des camionneuses.

Et si l'on s'en réfère à l'argument à la mode en ce moment, à savoir "un enfant doit avoir un papa et une maman", quid des familles monoparentales? On les colle en zonzon?On ferme les orphelinats et la DDASS et on noie tous les gamins? (même si je dois avouer que cette dernière idée me séduit particulièrement) 

Fermez-la, parce qu'à vous entendre, on a l'impression que touts les hétéros sont accrochéEs à de vieilles idées foireuses discriminantes.

Donnez-nous la parole, à nous, les couples hétéros qui ne pensent pas que leur mariage sera dénaturé.

A nous qui voulons bouffer de la pièce montée et faire une chenille au mariage de nos ami-e-s lesbiennes et gays, comme ils l'ont fait aux nôtres (et on s'en excuse encore)

A nous qui voulons que notre mariage civil prenne enfin tout son sens et ne soit pas une mascarade administrative discriminatoire. En ne laissant pas tout le monde se marier, vous nous rendez complices de votre ignominie.

A nous qui voulons l'égalité des droits et ne plus être privilégiéEs en terme d'impôts, droits de succession et autre UNIQUEMENT pour notre orientation sexuelle, parce que cela signifie que nos pratiques sexuelles nous définissent en tant que citoyen-nes, et ne vous en déplaise, je ne place pas ma citoyenneté dans ma culotte ni dans les horribles calbuts à l'élastique distendu de mon Cher et Maigre. 

A nous qui voulons rouspéter après les futur-es gamin-es de nos ami-e-s lesbiennes et gays, adopté-e-s ou conçu-e-s par PMA et protéger les actuel-les contre l'homophobie, leur dire que tout le monde ne pense pas que leur famille est déviante et qu'on veut se battre pour qu'ils/elles aient les mêmes droits que les autres.

A nous qui serons là pour vous mettre le nez dans votre caca quand défileront les fachos de Civitas.

A nous qui n'hésiterons pas à vous rappeler le triangle rose.

A nous qui traquons l'homophobie, et qui vous forçons à regarder la réalité en face: quand vous dites "ce n'est pas homophobe de vouloir débattre du mariage", on vous répondra que si, ça l'est, par le simple fait de vouloir remettre en cause l'accès à un droit fondamental à une partie de la population en raison de son orientation sexuelle.

Quand vous dites aussi "en tant que religieux-se, je ne condamne pas les gens, je condamne l'homosexualité". Si tu te permets de condamner (au nom de quoi??) c'est que tu es homophobe, et on sera là pour te dire de la fermer quand tu viendras "condamner" un état de fait.

On sera là aux côtés de celles et ceux qui subissent une stigmatisation forcenée, qui se font insulter à longueur de journée à grands coups de "débats" et d'affirmations erronnées fondées sur du rien-ça excite beaucoup les théoricien-nes improvisé-e-s en pédégouinologie, ça, le rien- visant à démontrer qu'ils/elles sont contre-nature et des citoyen-nes de seconde zone.

On sera là nous autres les hétéros qui ne pensent pas comme vous, et on espère que vous aurez honte.

Au moins autant que nous quand on vous entend déblatérer sur quelque chose qui ne vous regarde pas.

 

 

 

 

*des medias, un medium. C'était dans l'Express ou le Nouvel Obs me semble-t-il.

**Oui, je sais, c'est nul mais je me nivelle sur nos protecteurs de la famille.

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6 novembre 2012 2 06 /11 /novembre /2012 12:58

D'habitude quand j'effeuille virtuellement (mais non ce n'est pas sale) les journaux et autres publications du monde des grandes personnes, je ne peux m'empêcher de grogner-voire brailler comme Jello Biaffra (attends de voir pourquoi je te parle de lui avant de te demander "qui c'est?" même si je subodore que les gens qui traînent sur la Ficusphère sont quand même au fait des fondamentaux). Aujourd'hui, non. Bon j'ai bien poussé quelques soupirs de consternation mais je ne me suis pas métamorphosée en Hulk Rose comme à l'accoutumée.

 Aujourd'hui j'ai trouvé des choses sur les internets qui ne m'ont pas donné envie de brailler et qui m'ont fait plaisir, ce qui signifie sans doute que

1) je vieillis (j'en viens même à lire des journaux de droite comme l'Express, c'est-y pas malheureux)

2) il ne faut pas totalement désesperer des internets.

Pourtant c'était plutôt mal embarqué après le "test pour savoir si je suis une bonne épouse" (sic), le bras d'honneur des vieilles crapules fachos nostalgiques de l'OAS qui fait frétiller la Pen de plaisir (oui ça date de la semaine dernière mais il est important de le souligner, histoire que nous autres gamin-e-s d'esclaves/colonisés/êtres scandaleusement inférieurs on sache à quoi s'en tenir quant à une éventuelle reconnaissance de notre Histoire et surtout que notre identité, c'est à dire les circonstances de notre présence sur le sol françois-on est congénitalement des envahisseurs l'oubliez pas- continuera d'être bafouée, parce que l'on a pas la politesse élémentaire d'être reconnaissants à l'Etat françois d'avoir démontré la théorie d'Archimède au moyen de militants algériens. Fin de la parenthèse écoeurée)

Nonobstant je vous fais part de mes trouvailles afin de vous éviter de longues et fastdieuses recherches qui vous conduiraient fatalement à des vidéos de chats mignons. (Oui c'est old school mais je ne m'en lasse point)

Ne me remerciez pas, ça me fait zizir.

 

L'interview magique de Métal Urbain à l'occasion de la sortie du livre "Un bon hippie est un hippie mort" (vous comprendrez aisément que je ne puis qu'approuver des deux mains, des deux pieds et de tout membre surnuméraire une telle assertion pleine de bon sens)

Ici

 

L'interview réjouissante anticapitaliste de Boot Riley ainsi que sa musique pédagogique pour apprendre à liquider un PDG en s'amusant.

 

Et enfin ce texte que je vous invite à relayer, à soutenir et à partager sans fin. Si comme certain-e-s vous avez automatiquement pensé "Seul un Sith est aussi extrême", sachez qu'il est temps de devenir des Siths et de se radicaliser.

 

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